Una teoría de la clase política española
Los partidos han generado burbujas compulsivamente
1. ¿Cómo es posible que, tras cinco años de iniciada la crisis,
ningún partido político tenga un diagnóstico coherente de lo que le está
pasando a España?
2. ¿Cómo es posible que ningún partido político tenga una estrategia o
un plan a largo plazo creíble para sacar a España de la crisis? ¿Cómo
es posible que la clase política española parezca genéticamente incapaz
de planificar?
3. ¿Cómo es posible que la clase política española sea incapaz de ser
ejemplar? ¿Cómo es posible que nadie-salvo el Rey y por motivos
propios- haya pedido disculpas?
4. ¿Cómo es posible que la estrategia de futuro más obvia para España
-la mejora de la educación, el fomento de la innovación, el desarrollo y
el emprendimiento y el apoyo a la investigación- sea no ya ignorada,
sino masacrada con recortes por los partidos políticos mayoritarios?
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Somos Tan Tontos Que No Nos Movilizamosss
Indignado Estaba antes, Ahora ME CAGO En Ellos
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Africa
HUMOR INDIGNADO 99%
Banquero español:
Le preguntó a uno de ellos:- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-, por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!-
- Pues que vengan también.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche.
Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:- Sr., es usted muy bueno. ¡Muchas gracias por llevarnos a todos!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped es de primera calidad y está como de veinte centímetros de alto!.
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Que Loca Está La Peña
El Barón Rojo
Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia.
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Yo me puse profundo y le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.
¡¡¡Qué hijaputa... casi me muero!!!
Somos Tan Tontos Que No Nos Movilizamosss
El fiscal le pregunta al acusado: -¿Es cierto que el día de los hechos, usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
El acusado le responde: -No, señor fiscal, eso es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
Pilar Vega
Cosas de la crisis.
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
Para: Si no sabes reírte de ti mismo ¿que haces aquí?
A Marte, va cualquiera.
LLega ese hombre a su casa a las tres de la madrugá, borracho como una cuba y
le dice a su mujer:
- Maríiia esta noche voooy aaamarte.
- Por mi como si te vas a Júpiter, pero a mi
me dejas tranquila seguir durmiendo.
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