Rebeldia
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos
días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
Angela Merkel, llegarará a Madrid el
jueves 6 de septiembre.
¿Qué pasa con las armas nucleares de Israel?
"¿Por qué la prensa siga cada jota y tilde del programa nuclear de Irán, pero nunca vemos alguna historia sobre la capacidad de armas nucleares de Israel"
Leer más: http://share.banoosh.com/2012/09/03/what-about-israels-nuclear-weapons/
"¿Por qué la prensa siga cada jota y tilde del programa nuclear de Irán, pero nunca vemos alguna historia sobre la capacidad de armas nucleares de Israel"
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Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
“Esposa, es aquella persona amiga y compañera que está siempre allí,
incondicionalmente a su lado, para ayudarlo a resolver los grandes
problemas que usted no tendría si se hubiese quedado soltero”.
no es una ciencia exacta pero se cumple bastantes veces...
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
chistesdiarios
Un borracho llega a una farmacia y grita:
- Dame un condon!
La empleada le dice:
- Sea mas decente por favor!!
Y el borracho se saca el pene y dice:
- Tiene ropita para esta preciosura??
- Maestra ¿Verdad que hombre con hombre
no dan hijos?
- Claro que no Jaimito!
- Viste Pedrito, no te va a pasar nada maricón!!! Confía en mi.
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Duda de un gitanillo
Un churumbel, le pregunta con curiosidad
a su padre:
- Paaa.., ¿Dió que é? ¿e nombre, o apellío?
- Pue hijo, Dió es apellio... ¡ de toa la via!
- paaa..., ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
Mi vida es ser un mamón, o el partido que ustedes quieran.
Un tipo le dice a otro: -
- Mi mujer hace tres días que no me habla…
Y el otro le dice :
- Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!”
Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
Hay dos opciones en la vida:
– quedarse soltero y sentirse desgraciado,
o – casarte y desear estar muerto.
Galegos Por Diante
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Se me saltan las lágrimas cuando la teleoperadora es española
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Guerriller@s Global@s
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi papá en esta casa ??.
Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
Un Mexicano grita:
- Que viva la menstruación!!
- Será Que viva la Revolución!!!
- Como sea, pero que haya harta sangre!!!
Hartos.org
En el juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
-¡Pero bueno! ¿me van a juzgar por ladrón
o por feo?
Los chistes MAS CRUELES!
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman mafioso!
-Mañana iré a arreglar eso
-De acuerdo... pero hazlo parecer un accidente siii
Internet como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad
-Mamá , ¿me das una moneda?
-¿Ya te gastaste lo que te dí ayer?
-Se lo di a una viejecita
-y ¿desde cuando te interesas tú por las viejecitas?
-Desde que venden helados
CARTELES
Una mujer estaba esperando el diagnóstico de su marido cuando se le acercó el médico con expresión adusta y le dijo:
-No me gusta nada el aspecto que tiene su esposo.
- A mi tampoco –respondió la mujer-, pero es bueno con los niños
Un churumbel, le pregunta con curiosidad
a su padre:
- Paaa.., ¿Dió que é? ¿e nombre, o apellío?
- Pue hijo, Dió es apellio... ¡ de toa la via!
- paaa..., ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen
Mi vida es ser un mamón, o el partido que ustedes quieran.
Un tipo le dice a otro: -
- Mi mujer hace tres días que no me habla…
Y el otro le dice :
- Cuidela, que mujeres así ya no se consiguen!”
Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
Hay dos opciones en la vida:
– quedarse soltero y sentirse desgraciado,
o – casarte y desear estar muerto.
Galegos Por Diante
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Se me saltan las lágrimas cuando la teleoperadora es española
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Guerriller@s Global@s
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi papá en esta casa ??.
Yo NO voté a Rajoy. Tengo la conciencia tranquila. ¿Y tú?
Un Mexicano grita:
- Que viva la menstruación!!
- Será Que viva la Revolución!!!
- Como sea, pero que haya harta sangre!!!
Hartos.org
En el juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
-¡Pero bueno! ¿me van a juzgar por ladrón
o por feo?
Los chistes MAS CRUELES!
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman mafioso!
-Mañana iré a arreglar eso
-De acuerdo... pero hazlo parecer un accidente siii
Internet como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad
-Mamá , ¿me das una moneda?
-¿Ya te gastaste lo que te dí ayer?
-Se lo di a una viejecita
-y ¿desde cuando te interesas tú por las viejecitas?
-Desde que venden helados
CARTELES
Una mujer estaba esperando el diagnóstico de su marido cuando se le acercó el médico con expresión adusta y le dijo:
-No me gusta nada el aspecto que tiene su esposo.
- A mi tampoco –respondió la mujer-, pero es bueno con los niños
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