Rajoy iba en un helicóptero y le dijo al piloto:
- Sabes voy a tirar desde aquí arriba un billete de 100 €
para hacer feliz a una persona.
No mejor tiro dos de 50 € para hacer feliz a 2 personas.
No mira mejor tiro cinco de 20 € para...
- Mire mejor tírese usted y hace feliz a todo el país.
- Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "érase una vez..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
- Hola abogado, ¿cómo le va?
- Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
- ¡Caramba! Usted siempre trabajando...
- Hola abogado, ¿cómo le va?
- Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
- ¡Caramba! Usted siempre trabajando...
Un ladrón asalta a un hombre por la calle:
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¿Como que le dé mi dinero? Usted no sabe quien soy yo,
soy un político muy influyente.
- Ah pues en ese caso ¡devuélvame todo mi dinero!
- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
- ¿Como que le dé mi dinero? Usted no sabe quien soy yo,
soy un político muy influyente.
- Ah pues en ese caso ¡devuélvame todo mi dinero!
- Perdone, ¿sabe usted dónde está el Palacio de Justicia?
- El Palacio está a la vuelta de la esquina,
ahora la justicia es más difícil de encontrar...
- El Palacio está a la vuelta de la esquina,
ahora la justicia es más difícil de encontrar...
Dos amigos hablando sobre sus sueños:
- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!
- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!
- Doctor, ¿qué es lo que me sucede?
- Siento comunicarle que usted padece la enfermedad de Frinch.
- ¿Y eso es grave?
- No lo sabemos todavía Señor Frinch.
- Siento comunicarle que usted padece la enfermedad de Frinch.
- ¿Y eso es grave?
- No lo sabemos todavía Señor Frinch.
Le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Cocaína.
- ¿Pero cómo que cocaína? Los Reyes Magos no traen de eso.
- Ah, pero los camellos sí.
Sale el médico de revisar al marido y le dice a la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...
Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
Esto son dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo:
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy.
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy.
¡Cuando no trabajo es por las mañanas!
Mamá, mamá, que limpio está el cristal de la ventanaaaaaaaaaaa!!!!
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Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá? ¿Mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
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Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿Mamá? ¿Mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?
- Mi mujer se fugó con mi mejor amigo...
- ¿Tu mejor amigo? ¿ Y cómo se llama?
- Pues no lo sé.
- ¿Pero cómo no lo sabes?
- Es que desde que se fugó con ella se ha convertido
- ¿Tu mejor amigo? ¿ Y cómo se llama?
- Pues no lo sé.
- ¿Pero cómo no lo sabes?
- Es que desde que se fugó con ella se ha convertido
en mi mejor amigo...
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Papá, papá, es verdad que en algunos países de Asia
el hombre no conoce a su futura esposa hasta que se casa?
Eso ocurre en todos, hijo.
el hombre no conoce a su futura esposa hasta que se casa?
Eso ocurre en todos, hijo.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
No se hijo, yo todavía lo estoy pagando.
No se hijo, yo todavía lo estoy pagando.
https://kndrulas.files.wordpress.com/2012/07/20120711-192539.jpg
¿Hacemos un 68?
¿y eso qué es?
Tu me la chupas y yo te debo una.
¿y eso qué es?
Tu me la chupas y yo te debo una.
-Señor agente, suspendan la búsqueda de mi mujer
-¿La ha encontrado?
-No, he reflexionado.
-¿La ha encontrado?
-No, he reflexionado.
Señor, Ud tiene tarjetas que digan
"para mi único y gran amor"?
- Si claro
- Me vende 6 por favor.
"para mi único y gran amor"?
- Si claro
- Me vende 6 por favor.
Cariño dime algo bonito y triste a la vez.
De tus amigos eres el que la tiene más grande.
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¿Cómo le dicen a los hombres operados de vasectomía?
Sacarina, porque endulzan pero no engordan.
Sacarina, porque endulzan pero no engordan.
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
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