Felicidades Mari-ano y compinchesssh, vais a robar el mismo dinero dos veces.

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace 

es ver a su jefe crucificado.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas! ! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen sevillano"
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
"'Pluma blanca', le responde.- 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Triana

Un amigo dice al otro:
- ¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
- ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir..

El marido llega con un arañón en el cuello 
que le hizo su amante,abre la puerta, 
y le da una patada al gato y la mujer pregunta:" 
¿Qué pasó mi amor?"...
"Este Gato hijueputa me arañó "...
Y dice la mujer: dále bien duro a ese malparido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"

EL LEON Y EL BURRO
Estaban un león y un burro solos en la selva 
(sin burras ni leonas) y yabastante necesitados, 
el león le propone al burro tener sexo entre ellos.
El burro responde que no tiene ningún problema.
El león pide ser el primero por ser el rey de la selva, 
a lo que el burro accede.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco 
y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta, 
¿Qué es?
El león le responde: vaselina, para que no te produzca 
ardor en el culo y empieza a darle. 
Satisfecho el león termina de hacer el sexo.
Ahora me toca a mí, dice el burro. 
Se le va por atrás y el león se da vuelta
y ve con preocupación que además de vaselina, 
el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio,
 una tercera en la punta y al final, una gota.
El león cagado del susto le pregunta: 
¡Qué es todo eso amigo burro? 
Y estele responde: 
Mira, esto es vaselina para que no te arda el CULO, 
vick vaporub para que no te arda el PECHO, 
amoxicilina de 500 mg. para que no se
te irrite la GARGANTA 
y una gota de colirio para que no se te salgan las
lágrimas.

Una mujer en el psicólogo: - Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean 
que tenemos perro.
y él le responde:
-Asomate vos para que crean que la casa está embrujada

El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y 

yo me siento en el sofá a ver televisión.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Querida Suegra: 

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. 

Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, 

hay mucho que reclamar también!
Sinceramente: tu yerno

¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el tapón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
Miguel! No vengas, que no sirve.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? 

Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor: - Tengo mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo es excelente.

Donde no hay justicia es peligroso tener razón, 

ya que los imbéciles son mayoría. 

(Quevedo)

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