Así serán mis vacaciones, como todos los años,
mirando como se lo pasan bien los demás.
Eso sí, mi Cruzcampo no me faltara,
al fin y al cabo todas las rubias son iguales,
estando bien fresquitas!!!
El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo,
ahora la ejerzo.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca
me has comprado nada!!!
- Es que vendes algo???
El dinero no hace la felicidad pero
es mejor llorar en un Ferrari.
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
Eyaculador precoz busca mujer para...
bueno, ya da igual..
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que
esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error.
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error.
CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario,
cuando vio un cartel que decía:
'Curva peligrosa a la izquierda'.
Sin dudar, viró a la derecha.
AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T'
en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de...
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de
probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes.
Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar algo los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala,
he dejado las drogas, pero no sé donde.
Dos leperos de conversación.
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!,
¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!
Llega un niño de Lepe a casa.
- Mamá, mama en el colegio me llaman im.bécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti, pu.ta.
Dos de Lepe se van al bosque en busca
de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!.
El próximo abeto que veamos lo cogemos
tenga o no bolas de navidad.
Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete,
nueve, uno, cuatro...?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico
y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!... entonces fuiste tú!
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.......... Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c...... Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.................. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
En una fiesta se acerca un camarero a
ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Llega Messi a su casa con su novia y se disponen a
hacer el amor, mientras la novia se desnuda,
Messi sale de la habitación y vuelve con dos tíos desnudos.
La novia, extrañada, pregunta: pero que es esto?
A lo que Messi responde:
perdóname cariño pero yo sin Xabi y sin Iniesta no se meterla…
-Chistes de: pasarratoss.
Follar en tiempos revueltos
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