Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila,
y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!
Un par de borrachos caminaba por la acera cuando
pasó junto a ellos una señora muy gorda.
- Mira, ¡ahí va un tanque! - dice uno.
La señora lo oye, le suelta un bolsazo en la boca
- Mira, ¡ahí va un tanque! - dice uno.
La señora lo oye, le suelta un bolsazo en la boca
y el otro borracho agrega:
- ¡Y es de guerra!
- ¡Y es de guerra!
- Jaimito, ¿por qué es tan famoso Cristóbal Colón?
- Por su memoria, señora.
- ¿Cómo por su memoria? ¿De dónde has sacado eso?
- De los monumentos, señora. En todos dice:
- Por su memoria, señora.
- ¿Cómo por su memoria? ¿De dónde has sacado eso?
- De los monumentos, señora. En todos dice:
"A la memoria de Cristóbal Colón".
Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de España, ¿por qué lo dices?
- ¡¡Pues porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos!!
Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice:
- ¡¡Oiga, señor!! Quite el coche inmediatamente de ahí.
- ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado.
- Es que están a punto de salir los diputados...
- Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo!!
El novio:
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva
por ser mi primera mujer.
Y ella responde:
- Vale, pues yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.
Y ella responde:
- Vale, pues yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice "por babor".
- Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice "por babor".
- Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
Llega Jaimito a la farmacia:
- Buenas. ¿Aquí venden "frecuencia"?
- No, ¿qué es?
- Pues no sé, pero el doctor me ha dicho que
- Buenas. ¿Aquí venden "frecuencia"?
- No, ¿qué es?
- Pues no sé, pero el doctor me ha dicho que
tengo que bañarme con eso.
- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!
Un chico entra en una tienda de deportes:
- ¿Tienen botas de fútbol?
- ¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
- ¿Tienen botas de fútbol?
- ¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
El compañero de pupitre de Jaimito se ha quedado dormido. Entonces le dice el profesor a Jaimito:
- Jaimito, ¡despierta a tu compañero!
A lo que Jaimito responde:
- Despiértelo usted, ¡que fue quién lo ha dormido!
- Jaimito, ¡despierta a tu compañero!
A lo que Jaimito responde:
- Despiértelo usted, ¡que fue quién lo ha dormido!
En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor
Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que
cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido de dónde sale?
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido de dónde sale?
Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé
qué hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna
de las chicas que le he
presentado.
- Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre.
- Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre.
En un restaurante......comen un señor y su esposa
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Tres.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Tres.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.
- Mamá, mamá.... ¿Tú castigarías a alguien que no ha hecho nada?
- Claro que no hijo.
- ¡¡Genial!! Así podré decirte, tranquilamente, que no he hecho los deberes...
Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...
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