La Real Academia de la Lengua a admitido que
hay motivos para aceptarlo como bueno
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe… ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
- Pepe… ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero,
el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...??
¿¿¿Sabes por qué ???
¡¡¡Porque huele a coche nuevo!!!!!
el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta,
y le flaquean las piernas...??
¿¿¿Sabes por qué ???
¡¡¡Porque huele a coche nuevo!!!!!
Un hombre va al medico y dice:
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica"
El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica?
será la antitetánica.
Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran
dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica"
El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica?
será la antitetánica.
Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran
dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
Dos putas que están paseando por la calle en navidad
y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tu que le pides a papa noel?
- ¿Yo? 40 igual que a todos.
y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tu que le pides a papa noel?
- ¿Yo? 40 igual que a todos.
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta
le pregunta a su madre:
- ¿Qué hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice:
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. Allí, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla
- ¿Qué hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice:
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. Allí, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla
y ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebéeee?!!!
Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebéeee?!!!
Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos
y le dijo:
- Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!!!
- Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!!!
- Guapa, ¿por dónde se va a tu habitación?
- ¡Por la iglesia!
- ¡Por la iglesia!
-Un curriculum espectacular, señorita
-Gracias
- ¿Y de ingles, qué tal?
-Perfectamente depiladas
- Fenomenal el puesto es suyo.
- Papá, papá… ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
- Por tu culpa, cabrón!
Yo soy muy patiotra. Siempre en los bares estoy:
“Ponme una cerveza y patiotra” Así me paso los días.
Maria, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso.
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso.
Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver
a tu madre que marea lo mismo y es gratis?
Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien
golpeaba la
puerta. Abrió y se encuentra con un tipo
parado allí, que le preguntó:
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era
— ¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era
el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa,
— ¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa,
por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar,
Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar,
y si es
el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta,
porque quiero
saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual
que en los dos días anteriores, le hizo la
misma pregunta:
— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella.
— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella.
Y el tipo respondió:
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila
la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor,
que ya pensaba que FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!
era un empresa de alquiler de coches!
Explosión en 3, 2, 1.....
-Has
visto? He comprado condones de diferentes sabores.
-Si amor mío, está
muy rico este de “cuatro quesos”.
-Cari, aún no me lo he puesto.
Por culpa de los recortes, el dicho “sexo, drogas y rock and roll”
se ha quedado en “paja, pacharán y sevillanas”
- Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
-Cariño, creo que tengo una falta.
-LA TIRO YO, LA TIRO YO.
¿Nos vamos de paseo?
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
gggg ver si entendiste
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