Doctor, mi marido ya no es lo que era,
¿porque no hace usted algo para dejármelo como un toro?
Bueno, vaya desnudándose
Bueno, vaya desnudándose
que vamos a empezar por los cuernos.
Un hombre se dirige a la consulta de un abogado
entra y le pregunta:
-¿Cuánto cuesta una consulta rápida?
-Pues mire son 1000 euros.
-¿Es un poco caro no?
-Sí, y dígame: ¿Cuál es la tercera pregunta?
-¿Cuánto cuesta una consulta rápida?
-Pues mire son 1000 euros.
-¿Es un poco caro no?
-Sí, y dígame: ¿Cuál es la tercera pregunta?
Una señora algo mayor que quiere suicidarse llama por teléfono
a su médico para preguntarle dónde se encuentra el corazón.
El médico le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo
El médico le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo
de la teta izquierda.
Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa
Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa
con un balazo en la rodilla....
-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la
parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más, y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro…
-Hija no lo hagas más, y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro…
¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!
Una mujer le dice a su marido:
-Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina
-Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina
¿puedes echarle una ojeada al pollo cada media hora????? ....
Le dice una mujer a su marido:
- Pepe, ¿me quieres?
- ¡Claro que sí María!
- Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
- ¡Claro! ¿te crees que soy sordo?
- Pepe, ¿me quieres?
- ¡Claro que sí María!
- Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
- ¡Claro! ¿te crees que soy sordo?
El otro día iba yo conduciendo por la carretera con un
amigo y me paró la guardia civil a la salida de un peaje.
El agente me dijo: “Buenas noches,
El agente me dijo: “Buenas noches,
control preventivo de alcoholemia”
A lo que contesté: “Mire agente, no puedo hacer
A lo que contesté: “Mire agente, no puedo hacer
la prueba porque voy a dar positivo, seguro”
Agente: ¿Y eso?
Yo: “Mire es que yo hago un número circense y
Agente: ¿Y eso?
Yo: “Mire es que yo hago un número circense y
escupo fuego y hago malabares con él por lo que
el alcohol que ingiero va a hacer que de positivo”.
Los agentes incredulos me pidieron que lo demostrase y
Los agentes incredulos me pidieron que lo demostrase y
yo les llevé al
maletero donde vieron los aparejos
incluidas las mazas de malabares.
Un
agente me dijo que si por favor le podía hacer una
demostración.
Presto cogí las mazas y me puse al tema.
Por la carretera seguía el tráfico y en un momento dado
Presto cogí las mazas y me puse al tema.
Por la carretera seguía el tráfico y en un momento dado
un camionero
bajó la ventanilla y les grito:
“Hijos de puta, cada vez lo poneis más
dificil”.
Despues de un rato sentado en el sofá, el marido le dice a la mujer:
-Cariño, felicidades solo has estado 1 hora en el teléfono,
-Cariño, felicidades solo has estado 1 hora en el teléfono,
es la vez que menos tiempo has estas hablando...
-Gracias, cariño.
-¿Quién era?
-Se habían equivocado.....
-Gracias, cariño.
-¿Quién era?
-Se habían equivocado.....
Un anciano visita al urólogo.
- Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual,
- Verá doctor…tengo problemas con mi vida sexual,
solo de tarde en tarde…
- ¿Que edad tiene usted?
- Ochenta y cinco años.
- Bueno, a su edad es normal.
- Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días.
- Señor…¿y a usted que le cuesta decir lo mismo? ....
- ¿Que edad tiene usted?
- Ochenta y cinco años.
- Bueno, a su edad es normal.
- Pues mi amigo con noventa dice que uno todos lo días.
- Señor…¿y a usted que le cuesta decir lo mismo? ....
-De: Pilar Vega
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón
quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas......
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas......
- Doctor, ayúdeme…tengo delirios, ¡me creo que soy un perro!
- Ajá…¿y desde cuándo es eso?
- Creo que desde que era cachorro...
- Ajá…¿y desde cuándo es eso?
- Creo que desde que era cachorro...
Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
-Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
-Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
"-Mamá, mamá...
No sé por qué pero creo que
todo el mundo me ignora.
¿Mamá?
¡¿Mamáaa?!"
No sé por qué pero creo que
todo el mundo me ignora.
¿Mamá?
¡¿Mamáaa?!"
"-Mamá, mamá...
¡Qué buena que está la comida!
-Pues repite, hija, repite.
-Mamá, mamá...
¡Qué buena que está la comida!"
¡Qué buena que está la comida!
-Pues repite, hija, repite.
-Mamá, mamá...
¡Qué buena que está la comida!"
-De: El Barón Rojo
"-Mamá, mamá...
En el cole me llaman antipática.
-¿Qué?
-¡No pienso repetírtelo!"
En el cole me llaman antipática.
-¿Qué?
-¡No pienso repetírtelo!"
-¿Así que tu papá manda en la casa?
-Sí, pero nadie le hace caso.
-Sí, pero nadie le hace caso.
"Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual."
-Que no, tonta, que os quiero igual."
"¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte
un rato más a jugar a las cartas?
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar."
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar."
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
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