Un reo sentenciado a muerte en la cámara de gas es introducido
en ella
por el verdugo y cuando entra empieza a reírse desesperadamente, y le
pregunta el verdugo:
-Cómo te puedes reír tanto si te van a matar?
-Porque la cámara de gas no tiene techo jajaja
Y le contesta el verdugo:
-Si, si espérate a que te tiren por arriba las botellas de butano!!!
-Cómo te puedes reír tanto si te van a matar?
-Porque la cámara de gas no tiene techo jajaja
Y le contesta el verdugo:
-Si, si espérate a que te tiren por arriba las botellas de butano!!!
Un novio se tatua "TE AMO" en su pene y se lo enseña
a su novia y ella le dice
AMOR.... que bello tu siempre tratando de poner
AMOR.... que bello tu siempre tratando de poner
lindas palabras en mi boca
Ring Ring:
-Hola. Dénos mil dólares o matamos a su suegra
-¿Y a mi que?
-No, perdón, dénos mil o la soltamos
-Rayos Ahora si se puso seria la cosa....
-Hola. Dénos mil dólares o matamos a su suegra
-¿Y a mi que?
-No, perdón, dénos mil o la soltamos
-Rayos Ahora si se puso seria la cosa....
Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas
y al cabo de
10 minutos de entrar Pepito sale corriendo
desde el cine y un amigo le
pregunta:
-¿Por qué saliste corriendo?
Y Pepito le responde:
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy
-¿Por qué saliste corriendo?
Y Pepito le responde:
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy
poniendo duro...
Lo bueno ─ Lo malo ─ Lo feo ─ Lo peor
Lo bueno: Tu hija consigue trabajo
Lo malo: es de prostituta
Lo feo: tus amigos son sus clientes
Lo peor: gana mas que tu!
Lo bueno: Tu hija consigue trabajo
Lo malo: es de prostituta
Lo feo: tus amigos son sus clientes
Lo peor: gana mas que tu!
AL ENTRAR EN CLASE, LA MAESTRA VE EN LA PIZARRA DIBUJADO
UN MIEMBRO
MASCULINO, SIN DECIR NADA LO BORRA SE DA LA VUELTA
Y COMIENZA LA CLASE.
AL OTRO DIA, EL MISMO DIBUJO PERO MAS GRANDE,
AL OTRO DIA, EL MISMO DIBUJO PERO MAS GRANDE,
VUELVE A BORRARLO SIN DECIR NADA.
AL DIA SIGUIENTE, EL DIBUJO OCUPA TODA LA PIZARRA,
AL DIA SIGUIENTE, EL DIBUJO OCUPA TODA LA PIZARRA,
Y DEBAJO ESTA ESCRITO:
"CUANTO MAS LO FROTA, MAS CRECE.......
"CUANTO MAS LO FROTA, MAS CRECE.......
Se muere un billete de $100 y uno de $50 y al llegar al cielo
San pedro no los deja entrar y dicen:
- Y por qué no podemos entrar sí somos poderosos y
- Y por qué no podemos entrar sí somos poderosos y
todos nos quieren?
De repente pasan unas moneditas de 0.20 de 0.10 y de 0.05
De repente pasan unas moneditas de 0.20 de 0.10 y de 0.05
y San Pedro les dice:
'-Pasen adelante por favor'.
-Los billetes enojados protestan.
-Por qué ellas sí y nosotros no?
Y contesta san pedro:
-Porque ellas iban a misa cada domingo, ustedes no!
'-Pasen adelante por favor'.
-Los billetes enojados protestan.
-Por qué ellas sí y nosotros no?
Y contesta san pedro:
-Porque ellas iban a misa cada domingo, ustedes no!
LOS DIEZ "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA:
- ¿Cuándo coño va a parar ésta lluvia?
(Noé, año 4314 aC)
- ¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 aC)
- ¡Qué calor coño!
(Juana de Arco, 1431)
- ¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
- ¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
- ¿Qué coño tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
- ¿De dónde coño salieron estos indios?
(General Custer, año 1877)
- ¡Cómo coño no van a entender ésto!
(Einstein, año 1938)
- ¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a enterar?
(Bill Clinton, año 1997)
- ¡Coño, no me lo puedo creer!
(Rajoy, año 2011)
- ¿Cuándo coño va a parar ésta lluvia?
(Noé, año 4314 aC)
- ¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 aC)
- ¡Qué calor coño!
(Juana de Arco, 1431)
- ¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
- ¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
- ¿Qué coño tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
- ¿De dónde coño salieron estos indios?
(General Custer, año 1877)
- ¡Cómo coño no van a entender ésto!
(Einstein, año 1938)
- ¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a enterar?
(Bill Clinton, año 1997)
- ¡Coño, no me lo puedo creer!
(Rajoy, año 2011)
la profesora entra en el salón de actos, tropieza con un escalón
y se le
levanta toda la falda, calorada se levanta y
le pregunta a los niños:
-pablito,¿me has visto algo?
-le he visto las rodillas señorita
-un dia de expulsión
-luisito,¿tu me has visto algo?
-yo le he visto las caderas
-una semana de expulsión
-y tu jaimito,¿has visto algo?
se levanta y dice:
-compañeros, os veo el año que viene.....
-pablito,¿me has visto algo?
-le he visto las rodillas señorita
-un dia de expulsión
-luisito,¿tu me has visto algo?
-yo le he visto las caderas
-una semana de expulsión
-y tu jaimito,¿has visto algo?
se levanta y dice:
-compañeros, os veo el año que viene.....
Un amigo le comenta a otro:
- Sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego
mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
- ¡Que bien! - Contesta el otro.
- Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día,
- ¡Que bien! - Contesta el otro.
- Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día,
el muerto habría sido yo.
Llega un niño con su papa y le dice:
-Papa papa tengo un lío de faldas!
El papa orgulloso le dice:
-Ese es mi hijo haber cuéntame.
Y el niño le dice:
-Es que no sé si ponerme la falda azul o la rosa...
-Papa papa tengo un lío de faldas!
El papa orgulloso le dice:
-Ese es mi hijo haber cuéntame.
Y el niño le dice:
-Es que no sé si ponerme la falda azul o la rosa...
Ella frente al espejo:
-Estoy gorda, senos caídos, fea! Dime algo pa levantar el ánimo!
-Bueno, cariño, la vista la tienes clara…
-Estoy gorda, senos caídos, fea! Dime algo pa levantar el ánimo!
-Bueno, cariño, la vista la tienes clara…
Cuatro mujeres se sinceran:
-Yo soy putisima.
-Yo soy borrachísima.
-Yo lesbianisima.
Y la cuarta dice:
-Se jodieron porque yo soy chismosísima!
-Yo soy putisima.
-Yo soy borrachísima.
-Yo lesbianisima.
Y la cuarta dice:
-Se jodieron porque yo soy chismosísima!
-Abuela me puedo hacer un tatuaje?
-Nooo!
-Pero tu tienes muchos en las piernas.
-Gilipollas son varices.
-Nooo!
-Pero tu tienes muchos en las piernas.
-Gilipollas son varices.
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretosinconfesables y que por lo tanto es muy fácil hacerles chantajes, así queJaimito hace la prueba y se acerca
a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo...
-Bueno, pues toma Jaimito 100 euros y no se lo digas a nadie...
Después va a su madre:
-Lo se todo...
-Pues toma Jaimito 300 euros y no se lo digas a nadie...
Jaimito con el dinero va a la panadería y piensa
-Lo se todo...
-Bueno, pues toma Jaimito 100 euros y no se lo digas a nadie...
Después va a su madre:
-Lo se todo...
-Pues toma Jaimito 300 euros y no se lo digas a nadie...
Jaimito con el dinero va a la panadería y piensa
"si lo hice en con mis
padres..lo podré hacer con el panadero jaja " ...se guardo la plata y
le dice al panadero a media voz :
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mió!!!... ajajaja
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mió!!!... ajajaja
Están dos borrachos apoyados en la pared y pasa
una señora entradita en carnes y uno de ellos dice:
-Mira compadre un tanque!
Y la señora responde:
-Tu putísima madre.
Y el otro borracho dice:
-No jodas, y es de guerra!
-Mira compadre un tanque!
Y la señora responde:
-Tu putísima madre.
Y el otro borracho dice:
-No jodas, y es de guerra!
Mama, mama mi novio me dejó porque no le prestaba atención,
o algo así, no escuché lo que me dijo.
-Hijo súbete la bragueta que se te va a escapar el pajarito
-No te preocupes mama que tiene que volver
-¿A qué te refieres?
-Dejó los huevos aquí…jajajajajajajajaja
-No te preocupes mama que tiene que volver
-¿A qué te refieres?
-Dejó los huevos aquí…jajajajajajajajaja
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
¡Vaya descubrimiento!
ResponderEliminarEnhorabuena y muchas gracias
Estupendo
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