-Visto en: 
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y
una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
El que puede llevar una taza de café en cada mano y
una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.
-Visto en: 
de: carademalo
de: carademalo
ÉL…¿Follamos?
ELLA… Pero... tengo la regla.
ÉL…No importa, a mí no me da miedo que me la midan.
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen
hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno
cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno
cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
-De: Rien
Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!
-De: El Barón Rojo
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día
por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al
aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen
viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme
una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- ¿Amor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos
que rezar para que nazca niña.
-Visto en: Follar en tiempos revueltos
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y
va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas,
yo sí me levanto.
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño
-Doctor, mi hijo esta lleno de lombrices ¿qué hago?
-Ah no, mire señora, préstemelo el domingo para ir a pescar!!!
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y
va al cuarto de baño.
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas,
yo sí me levanto.
¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño
-Doctor, mi hijo esta lleno de lombrices ¿qué hago?
-Ah no, mire señora, préstemelo el domingo para ir a pescar!!!
-De: Electroemite.fm
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas,
ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y
labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...
y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!
De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
- Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
- Pues entre el volante y cambio de marchas..
en un escaparate de vestidos de novia.
La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
- Pues... la suma!
De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
-Visto en: Tienes mas peligro que un cura con viagra
- Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
- Pues entre el volante y cambio de marchas..
-Visto en: Tienes mas peligro que un cura con viagra
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia.
La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
-Visto en: Follar en tiempos revueltos
Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy
diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:
- ¿Qué te parece?
- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad,
ahora tendrías ocho años más.
-Visto en: Follar en tiempos revueltos
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
-Visto en: Sarcasmo - Ironía
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y
le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
-Visto en: Sarcasmo - Ironía
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