QUE NO VUELVA... QUE NO VUELVA...
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
En una rueda de prensa:
- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción
- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción
de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece
que el otro quiere seguir por el buen camino.
Al
día en España de medía se producen el desahucio de 160 familias. Un
verdadero drama que sufren muchas personas en nuestro pais y lo peor de
todo es que el gobierno no hace absolutamente nada para remediarlo
En este panorama uno de los ministros más activos y defensores de los recortes como es el "señor" De Guindos se ha comprado un atico de lujo en un exclusiva zona de Madrid y lo hace justo antes de la subida del IVA que el mismo apoyo y defendio en un claro ejercicio de hipocresia
Mientras miles de personas se quedan en la calle, el ministro se compra una vivienda de lujo
En este panorama uno de los ministros más activos y defensores de los recortes como es el "señor" De Guindos se ha comprado un atico de lujo en un exclusiva zona de Madrid y lo hace justo antes de la subida del IVA que el mismo apoyo y defendio en un claro ejercicio de hipocresia
Mientras miles de personas se quedan en la calle, el ministro se compra una vivienda de lujo
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
... por cortesía profesional.
Pobre desgraciado, obligado a delinquir por culpa de un sistema tan injusto.
www.europapress.esEl Partido Popular de Galicia pide perdón a los ciudadanos por las declaraciones del diputado Guillermo Collarte sobre su asignación mensual, ante el "malestar causado" entre la
En
un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado. El ruso
saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo
toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ucrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires sin preocuparnos....
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena. Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos... En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja.
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y sin mediar palabra lo tira por la ventana...
El Barón Rojo
El Presidente Hollande rinde honores
a los combatientes españoles
bajo banderas españolas.
A
un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó
a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y
se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y
preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Los mismos saqueos con los mismos culpables...
¡y no pasa nada!
Un
hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de
Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir.
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente
- Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo", replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente
el consejo contrario:
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote,
- No dejes que te intimiden! Usá tu traje y corbata más elegante!
Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote,
y le cuenta los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
Y le dice el Sacerdote:
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponete una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponete el babydoll más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A JODER!!!
- Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponete una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponete el babydoll más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
- Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos?
El Sacerdote le contesta:
- No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... TE VAN A JODER!!!
Recortes en Sanidad
A una ama de casa, un contador público y un abogado
se les pregunta:
- ¿Cuánto es 2+2?
Ama de casa:
- Cuatro!
Contador público:
- Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja
- ¿Cuánto es 2+2?
Ama de casa:
- Cuatro!
Contador público:
- Creo que es 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja
de cálculo una vez más.
Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando
Abogado: Baja la intensidad de la luz, y entrecerrando
los ojos y con tono suave contesta:
- ¿Cuánto quiere que dé?
- ¿Cuánto quiere que dé?
Sólo me queda hacerme chorizo como ellos.
Querida Cristina: Permíteme que me presente. Soy un chori rojo con mucho
ajo y picante de guindilla. Me dedico a la sustracción de faltriqueras,
recuperación de bienes de los bancos y a demás actividades financieras.
A mi socio y a mí nos resulta cada vez más difícil encontrar zulos
adecuados para guardar la cosecha. La humedad
y el buen olfato de la
compe
tencia son los mayores problemas.
Nos han contado que tienes un truco para cuidar de carteras financieras
sin que se acerquen los manguis ni tienes que temer a los que llevan
togas negras con puñetas blancas de puntilla. Si quieres te ofrecemos el
veinteporciento mi socio y yo para que nos guardes el container hasta
que lo volvamos a utilizar. Y para sellar el trato, nos vamos
a tomar
salchichas blancas de Munich. ¿Qué te parece? Rico, rico.
¿Cómo se le llama a una abogada honesta?... fantasía.
¿En que se parecen un abogado y una banana?
... en que ninguno es derecho.
¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?
... gris rata con tapizados color vino.
¿Cuál es la diferencia entre una ardilla muerta tirada
en la ruta y un abogado muerto tirado en la ruta?
Frente a la ardilla están las marcas de la frenada.
Frente a la ardilla están las marcas de la frenada.
Un Ingeniero y un Abogado estaban pescando en el Caribe...
El Abogado dice:
-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.
-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¿Cómo iniciás una inundación?
El Abogado dice:
-Estoy aquí porque mi casa se quemó y todo lo que tenía fué destruido por el fuego. La compañía aseguradora pagó por todo.
-Esa sí que es una coincidencia, -dice el Ingeniero. -Estoy aquí porque mi casa y todas mis pertenencias fueron destruidas por una inundación y mi compañía aseguradora también pagó por todo.
El Abogado se ve en cierta forma confundido:
-¿Cómo iniciás una inundación?
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
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