Por un Nuevo Modelo de Democracia
Mari-ano Rajoy visita un colegio, rodeado de guardaespaldas,
y tras su encendido
discurso sobre las virtudes Españolas, se abre un coloquio. Un niño de
la ultima fila, levanta la mano y dice:
-Me llamo Manolo y quiero hacerle tres preguntas:
1- Por qué mintió en las elecciones ?
2- Por qué no evitó la catástrofe de Bankia?
3- Por qué continua con los recortes ?
Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre
-Me llamo Manolo y quiero hacerle tres preguntas:
1- Por qué mintió en las elecciones ?
2- Por qué no evitó la catástrofe de Bankia?
3- Por qué continua con los recortes ?
Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre
del recreo y salen todos los niños del aula.
Al regresar, Mari-ano Rajoy dice: Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...
Entonces, tambien al fondo se levanta una mano y dice:
-Me llamo Ana y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores,
Al regresar, Mari-ano Rajoy dice: Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...
Entonces, tambien al fondo se levanta una mano y dice:
-Me llamo Ana y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores,
y añadir dos mas:
1- Por qué mintió en las elecciones ?
2- Por qué no evitó la catástrofe de Bankia ?
3- Por qué continua con los recortes ?
4- Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Manolo ?
1- Por qué mintió en las elecciones ?
2- Por qué no evitó la catástrofe de Bankia ?
3- Por qué continua con los recortes ?
4- Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Manolo ?
El Plural
Había un español, un francés, un ruso y un alemán.
El alemán dice: ...nosotros le quitamos los cojones a un hombre,
y el mes siguiente buscaba trabajo.
Va el ruso: ...nosotros le quitamos medio cerebro a un hombre,
y a la semana estaba buscando trabajo.
Va el francés y dice: ...nosotros le quitamos medio corazón a un hombre, y al día siguiente estaba buscando trabajo.
Y dice el español: ...nosotros cogimos a un hombre sin corazón,
sin cerebro y sin cojones, le pusimos de presidente, y el mismo día, toda España estaba buscando trabajo, incluso los funcionarios.
Sergio de Carboneras
Un fatídico día se produce un incendio en la Moncloa,
y se quema el ala sur en el que se encontraba la biblioteca.
Mari-ano Rajoy sale al jardín llorando mientras los bomberos sofocan el incendio y en ese momento un reportero aprovecha
para preguntarle:
-¿Que ha pasado?
-"Se quemaron todos mis libros" contesta Rajoy.
-¿Era una gran colección acaso?
-"Si, tenia ahí dentro todos los libros que he utilizado
a lo largo de mi carrera política. Eran un total de tres"
-¿Solo tres?!!!, ¿entonces porque está tan afectado???
-Es que los dos primeros ya los tenia coloreados,
y me faltaba poco para acabar el tercero!!!!
Pasando el rato y mas
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el
coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Pilar Vega
¿Que hace un hombre cocinando?
explorando nuevos mundos
Si no sabes reírte de ti mismo ¿que haces aquí?
¿Por qué el cielo es azul y no rojo?
Porque Dios es del PP y no pobre.
¿Por
qué le llaman cura al cura siendo el médico
el que cura y no el cura?
"SALVAME (SIN CENSURA)"
Una vez finalizado el Ejercicio Fiscal, la Agencia Tributaria
envió un Inspector de Hacienda para auditar los libros de
una Sinagoga. Mientras los iba comprobando,
se giró al Rabino y le dijo:
- Observo que el año pasado compraron un montón de cirios.
¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?.
- Buena pregunta -dijo el Rabino-. Como no nos gusta desperdiciar nada, los vamos guardando y los devolvemos al fabricante y,
de vez en cuando, nos envia gratis una caja de cirios.
- Bien -respondió el Inspector-: Eso es autoconsumo y está gravado, ¿eh?. Y ¿qué hacen con las migajas de las galletas que compran?.
-Pues,...las recogemos, las vamos guardando y las devolvemos al fabricante que, de vez en cuando, nos envia gratis una caja de galletas.
- Mmmm...Muy bien -dijo el Inspector-. Otro autoconsumo gravado. Dígame una cosa para finalizar el acta, Rabino. ¿Qué hacen con los prepucios que van quedando después de las circuncisiones?.
El Rabino ya no se pudo contener y le espetó:
-Pues está claro. Los vamos guardando y luego se los enviamos
a la Agencia Tributaria que, de vez en cuando, más o menos
una vez al año, nos manda un CAPULLO COMPLETO.
El Barón Rojo
del lado, nada menos que el coche de mi gran amigo.
Espérame un momento, le dije a mi novia. Vamos a hacerle una jugada. Sin hacer ruido, le quité las cuatro tapas de las ruedas
y las metí en el maletero de mi coche.
Regrese a darle mucho placer a mi novia, hasta que quedamos
muy agotados. Esa noche, llegué a la casa de mi amigo, como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció para traer refrescos y yo aproveche para decirle a mi amigo:
¿Adivina qué traigo en el maletero del coche?
Como él no tenìa ni idea, agregué:
Te quité las tapas de las ruedas en el motel, para ver si así
se te quita lo caliente y dejas de tirar con tus amigas.
Respeta a tu esposa, que es una señora muy digna.
En ese momento regreso la esposa y yo me callé.
Mientras ella repartía los refrescos, él le dijo:
Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte,
mi amigo encontró las tapas que te robaron ayer en el estacionamiento del super mercado.
Estás en déuda con mi amigo.
Fuente: amyanng >
Algo de españa:
https://www.facebook.com/manuel.garcianogueras/posts/600590543393101
el que cura y no el cura?
"SALVAME (SIN CENSURA)"
Una vez finalizado el Ejercicio Fiscal, la Agencia Tributaria
envió un Inspector de Hacienda para auditar los libros de
una Sinagoga. Mientras los iba comprobando,
se giró al Rabino y le dijo:
- Observo que el año pasado compraron un montón de cirios.
¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?.
- Buena pregunta -dijo el Rabino-. Como no nos gusta desperdiciar nada, los vamos guardando y los devolvemos al fabricante y,
de vez en cuando, nos envia gratis una caja de cirios.
- Bien -respondió el Inspector-: Eso es autoconsumo y está gravado, ¿eh?. Y ¿qué hacen con las migajas de las galletas que compran?.
-Pues,...las recogemos, las vamos guardando y las devolvemos al fabricante que, de vez en cuando, nos envia gratis una caja de galletas.
- Mmmm...Muy bien -dijo el Inspector-. Otro autoconsumo gravado. Dígame una cosa para finalizar el acta, Rabino. ¿Qué hacen con los prepucios que van quedando después de las circuncisiones?.
El Rabino ya no se pudo contener y le espetó:
-Pues está claro. Los vamos guardando y luego se los enviamos
a la Agencia Tributaria que, de vez en cuando, más o menos
una vez al año, nos manda un CAPULLO COMPLETO.
El Barón Rojo
ELLAS TAMBIÉN PONEN LOS CUERNOS
Mi novia y yo fuimos a un motel. Al entrar ví en la cabañadel lado, nada menos que el coche de mi gran amigo.
Espérame un momento, le dije a mi novia. Vamos a hacerle una jugada. Sin hacer ruido, le quité las cuatro tapas de las ruedas
y las metí en el maletero de mi coche.
Regrese a darle mucho placer a mi novia, hasta que quedamos
muy agotados. Esa noche, llegué a la casa de mi amigo, como por casualidad.
Cuando llegué, su esposa se ofreció para traer refrescos y yo aproveche para decirle a mi amigo:
¿Adivina qué traigo en el maletero del coche?
Como él no tenìa ni idea, agregué:
Te quité las tapas de las ruedas en el motel, para ver si así
se te quita lo caliente y dejas de tirar con tus amigas.
Respeta a tu esposa, que es una señora muy digna.
En ese momento regreso la esposa y yo me callé.
Mientras ella repartía los refrescos, él le dijo:
Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte,
mi amigo encontró las tapas que te robaron ayer en el estacionamiento del super mercado.
Estás en déuda con mi amigo.
Fuente: amyanng >
Algo de españa:
https://www.facebook.com/manuel.garcianogueras/posts/600590543393101
Podéis pinchar en los enlaces del siguiente recuadro:
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