¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.
Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila,
y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!
Un par de borrachos caminaba por la acera cuando
pasó junto a ellos una señora muy gorda.
- Mira, ¡ahí va un tanque! - dice uno.
La señora lo oye, le suelta un bolsazo en la boca
y el otro borracho agrega:
- ¡Y es de guerra!
- Jaimito, ¿por qué es tan famoso Cristóbal Colón?
- Por su memoria, señora.
- ¿Cómo por su memoria? ¿De dónde has sacado eso?
- De los monumentos, señora. En todos dice:
"A la memoria de Cristóbal Colón".
Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de España, ¿por qué lo dices?
- ¡¡Pues porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos!!
Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice:
- ¡¡Oiga, señor!! Quite el coche inmediatamente de ahí.
- ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado.
- Es que están a punto de salir los diputados...
- Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo!!
El novio:
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva
por ser mi primera mujer.
Y ella responde:
- Vale, pues yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice "por babor".
- Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
Llega Jaimito a la farmacia:
- Buenas. ¿Aquí venden "frecuencia"?
- No, ¿qué es?
- Pues no sé, pero el doctor me ha dicho que
tengo que bañarme con eso.
- ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
- Para espantar a los elefantes.
- Pero, ¡si no hay ninguno!
- ¡Coño! ¡Porque funciona!
Un chico entra en una tienda de deportes:
- ¿Tienen botas de fútbol?
- ¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
El compañero de pupitre de Jaimito se ha quedado dormido. Entonces le dice el profesor a Jaimito:
- Jaimito, ¡despierta a tu compañero!
A lo que Jaimito responde:
- Despiértelo usted, ¡que fue quién lo ha dormido!
En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor
Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que
cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido de dónde sale?
Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé
qué hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna
de las chicas que le he
presentado.
- Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre.
En un restaurante......comen un señor y su esposa
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Tres.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.
- Mamá, mamá.... ¿Tú castigarías a alguien que no ha hecho nada?
- Claro que no hijo.
- ¡¡Genial!! Así podré decirte, tranquilamente, que no he hecho los deberes...
Tres hombres están pensando a qué jugar. El primero dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Y dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el tercero añade:
- Pues yo no juego...
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