-PA QUE TE RÍAS.‏:

EN LA COCINA

El niño pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro
y yo soy japonés...
-Ah, hijo! Si supieras la fiesta que hubo ese día...
tienes suerte de no ladrar.


EL REMO

La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve
con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta:
- ¿qué te sucedió?- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA

La madre encuentra una lata de cerveza en el bolso
de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre encuentra una caja de cigarrillos en el bolso
de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre encuentra un condón
en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a un capuchòn de boli Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Cualquiera...No me importa.


EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para joder o para tejer ???


URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido...
Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo,
le vamos hacer los cuernos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿ preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

OTORRINO

El médico atiende un viejito millonario que había
comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie,
pero ya cambié mi testamento tres veces.

-Enviado por: Maria José M. G.