sábado, 30 de junio de 2012

Humor. 16





-Visto en: Sucede.es


¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede llevar una taza de café en cada mano y 

una docena de donuts.
¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
La que puede comerse el último donut.



-Visto en:     de: carademalo

 ÉL…¿Follamos?
ELLA… Pero... tengo la regla.
ÉL…No importa, a mí no me da miedo que me la midan.



 

Dos amigos van por la calle y uno exclama:
- ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen 

hacia nosotros!
Su amigo lo mira y le responde:
- ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno 

cualquiera y ya les da por decir que es el novio.


 -De: Rien
Una Mujer a su marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa.
- Sí
- Ahora el sostén y ponlo en la cama.
- A tus ordenes
- Deja mi falda en la silla
- Claro
- Ahora mis pantis en el armario
- Ya está.
- ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa!




Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día 
por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al 
aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen 

viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme 

una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- ¿Amor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos 

que rezar para que nazca niña.



La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?





De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y 

va al cuarto de baño. 
Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, 

yo sí me levanto.





¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño



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-Doctor, mi hijo esta lleno de lombrices ¿qué hago?
-Ah no, mire señora, préstemelo el domingo para ir a pescar!!!




Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, 
ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y 
labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...
y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!





De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!


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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.






- Mamá... creo estoy embarazada...
- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
- Pues entre el volante y cambio de marchas..






Una madre y una hija paseando por la calle se detienen 
en un escaparate de vestidos de novia. 
La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?






Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy 
diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:
- ¿Qué te parece?
- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad, 

ahora tendrías ocho años más.





El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.




-Visto en: Sarcasmo - Ironía


Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y 
le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!




-Visto en: Sarcasmo - Ironía

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!




viernes, 29 de junio de 2012

Humor. 15


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Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!

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- Hijo, como se llama ese cabrón alemán 
que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

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¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

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- Hola señor. Soy paraguayo y venía a pedirle 
la mano de su hija para follármela.
- ¿¡Para qué!?
- Paraguayo.

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- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahí?
- Claro que si... ¡SUEGRA!

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- Pepe, ¿qué te dijo el médico?
- Que tengo sonrisa simpática y soy feliz!
- Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

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Se encuentran dos amigos:
- Hola Jose, ¿Qué tal te va?
- Hola Alejandro, 
¿Ya conoces a mi encantadora mujer, verdad?
- ¡Ah!, ¿pero tienes dos?

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-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto 
salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, 
y no estamos en guerra, ¿verdad?

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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"

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Un marido a su esposa:
- Laura, esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

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- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil 
personas en el metro.
- Te he dicho dos mil millones de veces que 
no quiero que exageres!


Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya 
que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes 
ocurridos fuera del trabajo.


Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería


Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar 
conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato 
y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.


La pareja de esposos pasando al frente de una panadería; 
la esposa le dice a su marido:
- ¡MMMMM! amor... esos pasteles huelen tan deliciosos...
Y el marido le dice cariñosamente:
- ¡Ah! ¡Pues si quieres volvemos a pasar!


Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono 
y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta:
- Por qué te ríes?
- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.


En clase de medicina pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente 
levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


En pleno acto sexual una viejita le dice 
a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…


- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye!!! ¿Que dice el Doctor?
- Que te vas a morir

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Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas 
que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

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Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, 
al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!







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