La batidora de gustos: enero 2012

martes, 31 de enero de 2012

-Cómo hacer cerveza casera

-Proxima entrega:
Cómo hacer Chocolate casero

lunes, 30 de enero de 2012

Nina Salerosa + Tiburones (sharks)

-Caidas graciosas y dolorosas

Ainssssssssssss, qué doló!!!

-Enviado por: Marce S.

-Cuidado a quién le enseñas nuevas tecnologías‏:

Ainssssssssssss, qué doló!!! ,también.

-Enviado por: Marce S., también

-Mira que si toca...

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objeto punzante.
¡Tu puedes ser el afortunado!

-Visto en: welele.

domingo, 29 de enero de 2012

Pepe Peregil, master en inglés

En el Quitapesares de Pepe Peregil de Sevilla

sábado, 28 de enero de 2012

-Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
-¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.
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-¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?

-Es que casi atropello a mi suegra.
-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
-No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.-

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Un tipo le cuenta a otro:
-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
-Y,... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
-¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.
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-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
-¿Cuál?
-Respira.
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
-Y por qué me avisas recién ahora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
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-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

-Por tu suegra, ni un centavo.
-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.
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La mujer desesperada al marido:
-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!
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-Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra.

-¿Era muy pesada?
-No, no era pesada, . sino que no se dejaba enterrar.
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En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta:
-A quién llevan a enterrar?.

-A mi suegra, dice un amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí, está seguro?
-¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

-¡Hombre, que terrible!
-¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-¿Usted por aquí?
-Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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-Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

-Tu madre se viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué decís eso?
-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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-Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
-Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

-PINCHAR AQUÍ PARA VER A MI SUEGRA.

-Enviado por: Ángel M.

-Solo una diferencia!!!

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor)
lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia

-Enviado por: Luis S.